郑晨:心路历程

选择字号:   本文共阅读 1021 次 更新时间:2012-07-11 10:50

进入专题: 心灵小语  

郑晨  

在我的人生中间没有几件事情是比较记忆深刻的,我对自己的事情总是比较健忘,不管是开心的,还是伤心的。如果真的要说的话,那让我还有点映像的还是高考之前的几个月。

我一直很抵触高中,更多的是抵触应试教育,总觉得应试教育会把人教成白痴,教成闭着眼睛大叫共产党万岁万岁万万岁的人,这其实也是事实,因为现在教育就是工厂式批量生产,这种教育的最高标准是让整个读过书的人,在一份卷子上,并且是开放题中,回答出基本一模一样的答案,我觉得这放在古代,也许可以叫做愚民政策了。人都对一样事物能做出一样的判断,这是很可怕的,这样的集体是被洗脑过的,他们不会想自己要怎么思考,更多想的是出题者是怎么思考,或者更悲哀,他们连思考也放弃了,天天就是死背标准答案。也许是太早认识到这种教育的无用,所以一直在高中就想退学出去,可是退学出去又能干什么呢?中国有能教育出有自己思想的教育机构吗?所以高中对我来说就像是个鸡肋。到了高三,这种反抗情绪更加浓烈,每天无意识的做题目,渐渐的批判思考的能力没有了,但是,对教育的反思却又多了,对人生的思考也多了。我到底是在干什么?我天天学一些没用的所谓知识,既不能开拓我的视野,令我思考,又根本就没有实用性。学这些东西真是浪费时间,并且让我的好奇心,思考能力,和对学习真正知识的渴望都淡化了。我一直很挣扎,也想弄清楚人生的意义,难道我的一生就这么度过——小学,中学,大学,工作,退休了发呆?我对自己的人生的安排就是被别人安排?我想不是的,人活着只有一次,对别人来说当然你是生是死是无关紧要的,但是对自己来说确实是一等一的大事,任听别人草率的安排自己的人生,是一定会后悔的,自己的人生必须自己来把握,可是,人生的意义又是什么呢?听父母说,读了大学才能找到好工作(当然这也是错的,姑且算是善意的谎言吧),有好工作才能有车有房,才会有漂亮老婆,才会幸福。可是,真的是这样子吗?我们真的就追求这些东西?或者是只有这些东西才能证明自己的价值吗?也许就是别人的认同吧,可是有钱别人会认同你吗?就算有钱了,比你有钱的还是会瞧不起你,比你穷的会嫉妒你,和你差不多的会提防你,你,你照样得不到认同。那能得到自己认同吗?恐怕也不能,我们一直追求着别人追求的,把自己的兴趣都忘记了,我们盲目的选专业,以后也是盲目的选工作,哪个工作要我就去哪个,我们不会快乐的。我们太习惯对生活让步了,也许有人认为这就是现实,现实太残酷,我们所以不能有自己的兴趣,当然也不能有我们自己,可惜的是,生活是不会因为我们让步而放弃压迫我们的,他看你好欺负,当然就一定多多欺负你呀。也许要反抗了,追求自己的兴趣,不理会世俗的判断的,就算没钱,我们能很快乐,难道不是幸福吗?

在高三最后两个月,我内心对高考,对社会的反抗到了极点,可是行动上却又不得不坐着违背我内心的事情,天天看着无用的书籍,做着没知识含量的试卷,这种不一致导致了我很痛苦,我一直很挣扎,我不想考试,当然我不是畏惧他,我成绩上重点是轻轻松松的,但是我又不得不去考,我知道读了大学没用,但是不读大学也是无用的,我的出路在哪里?究竟怎么样才能是我找到人生的意义,我那时想,先考了再说,先考了再说,可是我的思绪又无法停止,所以在高考中,我的心态就十分的奇怪,一边是对高考的看透让我对高考一点所谓都没有,但是一边又是很紧张,我的矛盾心态一直持续着,所以我高考考出了个奇迹,历史最差成绩,仅仅高于重点线几分。但是我心安理得的接受了。

到了大学,我以为可以真的思考了,不用记些无聊无用的东西,我以为老师教课会放的很开,会告诉我们很多未知的新奇,可惜我错了,大学老师比高中老师还迂腐,教的东西更加的死,一点也不灵活,所以我的内心又在挣扎了,虽然以我的智商考取奖学金之类的是轻而易举的事情,但是大学的考试内容却让我绝望,我高中学了那么多无用的,难道到大学还要看这些无用的东西?这些教材编的质量那个叫差,考试的死板和僵化令人窒息,我知道,如果大学再做个好学生的话出去到社会一定是一个没用的废物,所以,我宁可成绩很差,只要60分就行,我把一切可以的时间都花在看书上,大学老师太没水平,但是书上的老师都是大师级人物,有他们亲传能让人思路打开,豁然开朗,我一直在追求人生的意义,虽然到大学有些时日,看了有些书籍,可惜还是没有找到,但是我相信真理一定就在书中,我总有一天能发现,我也总有一天能找回被遗失的自己,重新找回自己的理想,自己的兴趣。这也算是大学心理对我成绩的影响吧,姑且先写出来凑凑字数。这学期看了的书,对我心理进行了洗礼,是我更加偏激又更加冷静,这怎么说呢?是我心理的一个矛盾吧,我对一切名誉,金钱等东西看的很谈了,但是又很想出人头地,现在的我就是两个不同的我在挣扎着。记得刚刚进大学跟同学们说的时候,我说我是想创业的,但是为什么这么想呢?归根结底的自己剖析,我觉得自己还是为求名,这没什么不好的,当然一点也不可耻,但是近日来我的心境却发生了很大的变化,我越思考,越看书就越迷失,就越对自己创业的理想产生怀疑?我是不是太浮躁了,是不是太急功近利了,以至于忘记自己内心的需求,也许是时候深刻的想想了,我到底内心中在期盼什么,我来到世界的使命是什么?现在的我就是个迷茫的人,但是不是像一般大学生不思考造成的迷茫,而是思考后造成的迷茫,这种思考造成的迷茫并不可怕,当我真正想通的时候,就是这个世界发生巨大改变的时候了。

我看起来挺不正常的,其实内心也是很不正常的人,慢慢的感受自己的内心,比如有时站起来发言的恐惧,细细体会这恐惧的滋味,其实还是很有意思的,是啊,这就是我啊,为什么就不能接受自己呢?我是有胆小,恐惧的一面,自己接受了,是什么就是什么吧。体会感情,也许不不正常的感情,这也是在体会自己的人生呀。

    进入专题: 心灵小语  

本文责编:jiangxl
发信站:爱思想(https://www.aisixiang.com)
栏目: 笔会 > 散文随笔 > 心灵小语
本文链接:https://www.aisixiang.com/data/55285.html
文章来源:爱思想首发,转载请注明出处(https://www.aisixiang.com)。

爱思想(aisixiang.com)网站为公益纯学术网站,旨在推动学术繁荣、塑造社会精神。
凡本网首发及经作者授权但非首发的所有作品,版权归作者本人所有。网络转载请注明作者、出处并保持完整,纸媒转载请经本网或作者本人书面授权。
凡本网注明“来源:XXX(非爱思想网)”的作品,均转载自其它媒体,转载目的在于分享信息、助推思想传播,并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。若作者或版权人不愿被使用,请来函指出,本网即予改正。
Powered by aisixiang.com Copyright © 2023 by aisixiang.com All Rights Reserved 爱思想 京ICP备12007865号-1 京公网安备11010602120014号.
工业和信息化部备案管理系统