恨书:牢骚太盛要肠断

选择字号:   本文共阅读 1832 次 更新时间:2012-08-10 11:28

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恨书  

离高考考完已经有整整一个月了,恍若隔世。那时的心境现在已经很难体会,现在只是觉得百无聊赖,什么都不想做,也不知道应该去做些什么。再过半个月就要填志愿,有亲戚建议我将来去教书,实在是哭笑不得。他们不知道,我现在对于“老师”这两个字是多么地厌恶。

回想自己的这许多年,自上学以来,从一个中等生渐变成优等生,最后又变成了回不去的差生。从第一变成倒数第一,从老师树立的榜样,变成冷嘲热讽的反面教材。其间经历了许许多多的事情,大多不堪回首,我常喜欢篡改鲁迅的那句话,“有谁从优等生堕入差生的么,我以为在这路途中,大抵可以看见世人的真面目”。

学业成绩的下降,是从迷上课外书开始的。最初读书,只是为了提高语文成绩,后来看出了味道,就想看更多的书。只是很不幸,我最初迷上的是所谓的“文学名著”,这些所谓的经典实在是害我匪浅,它们极大地放大了我的理想主义情怀,使我着迷于一个个人文的理想,现在知道这不过是虚妄。它们从未改善我的生活,只是使我陷入许多的幻想,使我对于人生与社会产生很多幼稚的观念,使我对于所谓的“真善美”发生不必要的偏执,使我与许许多多的人和事产生冲突。这些名著毁了我的生活。

后来在高二时休学一年,就是在这期间,我被启蒙了,所谓的“启蒙”。我又被新的理想所俘虏,自由民主,普世价值,又是一套漂亮的说辞。但那时我的处境已经有很大的变化,初中迷上文学名著时我是个优等生,而休学后迷上“自由民主”时我已经是个差生。所以在初中时我很喜欢雨果,可到了高三我却喜欢上了鲁迅,这两个作家的文字色调是完全不同的,一个很亮,一个很黑。也正是因为此时的处境心境如此,我喜欢了解阴暗的东西,了解越多就越是失望,最后把自己的入世热情烧得一干二净。

过去我自命孤独,现在知道其实不过是寂寞。我没有多少朋友,性格孤僻,不喜欢多说话,喜欢一个人默默地心伤,孤芳自赏或顾影自怜,发发牢骚。现在的我,已经没有善恶观念,好人感动不了我,恶人也激怒不了我,已经没有宏大的理想,眼里没有国家民族人类,自私得可怜。所有的社会理想都不再是我的理想,我只想快点死掉,要么就活得好点。至于别人的死活,人间的是非,我实在是麻木了,厌倦了,对不起,我的血凉了。

回想过去的这二十年,好多好多的错,好多好多的不应该,曾经的我,有望考上北大清华,现在却沦落到专科里去讨生活。我只是想做个好人,做个高尚的人,不想庸庸碌碌,却不曾想过会有这许多的曲折。一切都活在曾经里,一切都要重新开始。

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